*.Lo ScrignO dEI sOgNi.*

Ed eccomi qui…dopo tanto tempo son tornata in questo Mondo…in questo mio Mondo che da molto avevo abbandonato…caspita quanto tempo e’ passato…rileggendo i post vecchi mi son resa conto che ne e’ trascorso veramente tanto di tempo e di cose ne son successe…

Non so neanche da dove incominciare…mi sembra quasi di ricominciare tutto dall’inizio….impostazione del blog nuova…vecchi post che ora neanche mi ci riconosco piu’….mha…la vita…come e’ strana…strana come il fatto che in un giorno qualsiasi mi ha fatto conoscere una persona che ancora oggi porto nel cuore e che aime’ forse e’ la prima di cui mi sono innamorata veramente….e si’…credevo che quelli passati fossero veramente importanti invece no…con il passare del tempo mi sono accorta che non e’ cosi’…e chi e’ stato veramente importante e’ proprio lui…colui che ancora oggi penso e ripenso in qualsiasi cosa faccio …Sono in un momento della mia vita che non so…a volte non riesco a riconoscermi e so che se mai un giorno queste parole le leggera’ lui forse e dico forse ci rimmarebbe anche male,ma forse no….forse stare cosi’ ora e’ la conseguenza della scelta fatta tempo fa…ma non mi pento…sapevo benissimo che l’esperienza fatta avrebbe portato alla perdita di lui e cosi’ e’ stato…non so neanche da dove cominciare…non so neanche cosa scrivere e il perche’ scrivere…alla fine trascorro le mie giornate benissimo anche senza di lui ,ma forse oggi e’ un giorno cosi’…sara’ il tempo sara’ non so cosa,ma capitano questi giorni in cui per caso basta rivedere una cosa e ti tornano in mente tutti gli attimi passati…belli e brutti che siano…ma capitano e cosi’ allora per caso ho voluto riaprire questo mio mondo…non so neanche perche’ questa mia lunga assenza…forza e’ vero che quando sei veramente felice le cose che ritenevi come un rifugio non servono piu’ o forse semplicemente per la mancata voglia di scrivere…non so…se mai rileggero’ questo post forse un giorno mi ci faro’ anche 4 risate pero’ ora come ora non mi vengono anzi…se iniziano a scorrere i ricordi la cosa che mi viene e’ rabbia…rabbia per come sono andate a finire le cose,ma forse neanche rabbia…delusione,rammarico non lo so neanche io….e’ passato talmente tanto tempo che nso nemmeno piu’ io cosa voglio e cosa provo nei confronti di questa persona…gia’…che confusione…a volte avrei la voglia di prendere la macchina correre correre e provare a cercarlo invano in quei posti che un tempo erano nostri…o semplicemente di chiamarlo e chiedergli come sta…altre volte invece no…sale l’orgoglio e mi blocco e penso e dico…no sara non va bene per come sono andate le cose e’ lui che dovrebbe fare queste cose…e’ lui che per scusarsi per lo meno del comportamento dovrebbe rifarsi sentire…e’ lui che dovrebbe chiederti come stai….gia’ pero’ credo anche che quando hai accanto un’altra persona che ti fa star bene tutte queste cose non te le poni e l’unica cosa che e’ chiara e’ che non ti interessa e che la tua vita va avanti anche senza di lei…pero’ ce’ sempre un qualcosa…capsico il suo non interesse pero’ allora perche’ io ancora penso a te?forse perche’ non ho nessun altro al fianco come lo eri tu un tempo?forse perche’ sono stra innamorata?si e’ vero cosa che tu non lo sei ….ma allora cosa faccio????perche’ sto ancora qui a pensare a te?perche’ mi blocco quando voglio semplicemente chiederti come stai?non lo so non lo so non lo so e non lo so….tutto questo mi da rabbia perche’ se seguo la testa tutto questo discorso non ha senso…per come ti sei comportato dovrei odiarti,ma nonostante tutto non ce la faccio….se seguo il cuore vorrei tanto prendere quel telefono in mano e chiamarti…anche con una scusa con un qualcosa,ma risentire almeno per una volta la tua voce…quella che un tempo per me era quasi tutto…abbiamo passato dei momenti magici,magnifici che non dimentichero’ mai e se un tempo per ripicca o altro pensavo di aver dimenticato…no e ora ne ho la prova…la prova che qualsiasi macchina passa mi giro per vedere se sei tu…pur sapendo che e’ impossibile…ogni volta che apro il pc vado sempre sulla tua pagina pur sapendo che e’ da tempo che non ci sei piu’….non posso andare avanti cosi’…tenendomi tutto dentro e passando per la ridicola innamorata….gia’ proprio cosi’ ridicola…a volte so di esserlo,ma credo che e’ capitato a tutti di innamorarsi perdutamente di una persona e cercare in tutti i modi di averla…gia’ “cercare in tutti i modi”..proprio quello che io non sto facendo…a volte mi domando anche perche’ mi lamento se poi non faccio neanche nulla per vedere qualcosa…pero’ e’ una situazione che non so…per una volta son disposta anche ad abbassare la testa e nonostante tutto di fare qualcosa ma poi???se poi mi pento?se poi lui pensa che ancora non lho dimenticato mentre lui e’ felicemente fidanzato e sta bene come sta e non si ricorda piu’ di me????!!!!oddiooooooooo…se mai leggesse so gia’ che la sua parola sarebbe”che amarezza”e “quante paranoie”…gia’ proprio cosi’…quante paranoie e problemi mi faccio ogni volta pero’ e’ vero una cosa…che quando la testa ti dice una cosa e il cuore un’altra e’ veramente un casino…e rimanendo cosi’ so che perdo ancora di piu’ una persona che se anche non gne ne fregasse piu’ nulla ,perdo anche ogni minimo rapporto e questa era una delle tante cose che non volevamo,ma forse se e’ successo un motivo c’e'…so solo che come dicevamo un tempo se il destino ci ha fatto incontrare …ci fara’ rincontrare…e mi ricordo ancora le sue parole prima della mia partenza ersamus…”il destino ha voluto dividerci,ma so che ci rivedremo”….

il desiderio forse piu’ grande e’ quello di rivederti credimi …e spero un giorno che prima o poi ti rivedro’…o con forza o coraggio o semplicemente perche’ lo vorra’ il destino…

gia’ proprio come ha voluto farmi conoscere te, che nonostante tutto non potro’ mai dimenticare…

Ti voglio bene ancora sai….anche se non te l’ho detto mai….!!!

…delle volte per non perderla corri di fretta e sai che non ti aspetta, non rallenta e quando ti avvicini accelera… delle volte ti va stretta e ti spaventa e quindi corri il doppio per riuscire a prenderla.. la vita è come una clessidra ,ma non si gira se è finita … guarda sfilare il tempo fra le dita e non chiuder palmo per bloccargli via d’uscita… fino allo spasmo soffia forte e ti aggiungi una nemica senza pensare che ci è stato assegnato un cammino con la certezza di esser noi a costruirci il destino per non sfogare l’impotenza in un pianto perchè la vita te la fai non te la sceglie qualcun’altro… delle volte ti rifugi in un abbraccio ,delle volte gli errori sono maggiori delle cose giuste che hai fatto… delle volte pensi al passato dove il meglio è qualche sbaglio rimpiangendo il poco tempo per recuperarlo … delle volte ti chiudi nei tuoi pensieri senza pensare al domani riflettendo sui tuoi ieri e quando vorresti uscirne fuori non trovi il modo,non puoi spegnere emozioni che bruciano come il fuoco… delle volte hai bisogno di qualcuno,delle volte la vita ti imbocca merda,delle volte la vita sferra i suoi colpi e resti muto…delle volte per un uomo piangi e continui a disperarti,ma ne vale veramente la pena commiserarti come cicatrene c’è tempo a rimarginarti come saprai se è giusto quello che hai davanti…dirtelo è impossibile però dovrai provarci,beh.. dovrai fidarti,ma terrai una mano dietro se lui proverà a incularti in ogni caso combatti perchè la vita è una sola e devi portarla avanti…Capita che tutto il mondo ti crolla addosso schiaccia ogni tuo sogno e rende vano ogni tuo sforzo,che tutti quanti gli eventi seguono un corso,ma l’alba dei più belli vede presto il suo tramonto e delle volte ti capita che..che non trovi risposte ai tuoi mille perchè e delle volte ti capita che…che più che credere in te beh credi in quello che c’è… Ci sono volte che la vita è un rebus al quale non si hanno risposte,sei forte delle sicurezze che hai e che poggiano su un poster,ma capita di accorgersene che sono smosse e per la soluzione te ne manca sempre un pezzo e intanto il tempo corre forte …corre… capita a volte che quelli che ti circondano sono più bravi e bisogna mettersi in gioco per la posta e dare fondo ad ogni forza nella corsa …chi per un uomo dona una costola,chi si mette in mostra… chi viene scalciato da questa giostra…chi ti dimostra che vale… chi per errore… chi fa del male… chi invece te lo fa apposta…ci sono volte in cui ti salvi in corner e mille volte in cui la palla va a finire in rete perchè la tua porta è enorme…Capita che non trovi più le tue risposte che la tua stanza è panic room come per jodie foster…che i tempi sono cupi e i luoghi sono solo fronde…il mondo è fatto dai lupi e tu ci danzi insieme come kevin kostner…tocca incasinarsi per risolvere,ammazzarsi per risorgere amarsi per accorgersene… incatenarsi per insorgere… inventarsi per evolvere…delle volte mancano le forze e nulla ha un senso,quel che pensi non è quello che vedi… quel che ottieni è dato solo dall’ego… delle volte le paure sono ombre ma è la luce della coscienza a dargli delle forme loro sono profonde e tu non prendi le distanze… delle volte gira tutto al contrario e non fai quello che vuoi ma quello che è necessario… nulla hai mai scordato… porta quello che sei…

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Rivederti…rivederti solo ma con un’altra, solo ma con altri pensieri, solo ma non con me… quello che poteva essere, quello che non è stato, quello che ora sono ricordi, quello che tu non hai voluto da me… quello che avresti potuto ottenere. Quello.
Rivederti… ricordi che affiorano la mia mente inevitabilmente… quella fiamma che non si è ancora spenta, quella luce che rimane ogni volta che ci guardiamo, ogni volta che io guardo te.
Insieme, noi due, una storia troppo breve che non ha dato adito alle parole, non ha dato adito a quello che poteva nascere,… ora non ci sei o ci sei…non lo so… e anche se continuo a fare la mia vita tranquilla e beata,  vivo pensandoti, vivo cercandoti, vivo dimenticandoti… dimenticando quei giorni, quelle parole, quegli sguardi… quella che storia non è stata… tutto quello che sento ora…
C’è che forse mi sto per innamorare, c’è che forse è stata solo una stupida cotta… c’è … …che forse sei come tutti gli altri… c’è che  mi hai preso in giro e io anche se  me ne sono accorta  continuo a sperare o forse no…… C’è che ora che ti ho rivisto, non lo so.
Avrei potuto parlare con te, avrei potuto chiederti mille e più cose ma non ci sono riuscita. So che un giorno arrivera’…presto arrivera’ il giorno in cui si metteranno i conti in tavola perche’ non ci sto capendo piu’ nulla…mi cerchi ci vediamo torniamo insieme poi ti vedo con lei e senza farti accorgere mi fai i versi…io non lo so…so solo che se non ti interessava l’altra sera non sarebbe andata come e’ andata e non mi avresti poi ricercato e non ti saresti neanche informato di cosa pensava mio fratello a riguado…e io idem su tua sorella..pero’ non lo so so solo che non vuoi lasciare il vecchio per il nuovo..io il nuovo che ti ho dimostrato che nonostante tutto ci sono…io che credo di aver fatto di tutto per dimostrarti che ci tengo che ci sono anche se non dovrei esserci…alla fine quando ti senti presa in giro chi te lo fa fare dopo un ricercamento da parte di lui ,essere ancora qui a sperare?credo a nessuno…alla fine e’ stato cio’ che e’ stato e punto…so  che invece se la testa mi dice ok amici punto,il cuore invece mi dice no speriamo che la lasci cosi’ lho io…invece no sono solo delle mie illusioni o tu che mi ci fai credere ogni volta…non so cosa pensi…so solo che e’ difficile lasciare il vecchio per il nuovo ma nella vita una decisone la bisogna prendere…ti diro’ queste cose a voce e quel giorno arrivera’ presto e solo li potro’ dirti ok e’ stato bello mi dispiace ..pensavo che avesse avuto un’altra svolta questa situazione pero’ non lho voluta io…oppure magari invece uscire felice e contenta ma so che non sara’ cosi’ perche’ finche’ non decidi tu io non posso fare nulla…so solo che se deve continuare cosi’ son la prima a dire basta perche’ non ha senso e perche’ oltre a prendermi in giro a me facendomi credere in un tuo ritorno,prendi in giro anche a lei continuando a mettergli le corna…per cui nso che dire …staremo a vedere quel che mi dirai…e una volta per tutte voglio sentire cio’ che pensi veramente perche’ la verita’ deve esserci no i giochetti come stiamo facendo da persone di 2 anni anziche’ 20…so che sono tranquilla alla fine sara’ stato quel che e’ stato pero’ nlo so …quando hai di fronte una persona insicura che vorrebbe ma ha paura e’ diffcile decifrare e quando stai per lasciare perdere e’ li che ti rifa’ fare confusione in testa dicendoti cose che ti fanno sperare…cio’ che so e’ che hai  paura e  non ti biasimo. Avrei paura anche io se mi trovassi nella tua situazione… non è facile lasciare il vecchio per il nuovo… non è facile ricominciare tutto da capo… ma ci si riesce… fidati per una volta di quello che dico…  Tutto è possibile, è possibile accettare il nuovo, è possibile cambiare strada… basta volerlo davvero.
Ascoltami.
Parole queste che non avrai mai tra le mani perché io non sono nessuno. Non mi sento importante e so di non poter pretendere nulla … …da te. Te non vuoi me, lo so,o anche se vorresti hai paura…e queste mie parole  Vogliono solo farti capire quello che io penso veramente, che sia giusto, sia sbagliato… questo non importa. È quello che penso.
Dovresti iniziare a pensare a quello che vuoi veramente, a quello che desideri con intensità… fallo. Non te ne pentirai. Certo che Che stupida che sono,sto qui a scrivere… ti scrivo, ti dò consigli, confesso ciò che provo quando ti vedo… a quale scopo? Tanto non leggerai mai nulla di tutto ciò… mah, forse lo faccio per me… per leggerla tra qualche anno ridendoci su… o forse, scrivo per sperare. Sperare in un tuo improvviso ritorno, sperare in una ripresa di quella cosa lasciata a metà… quella cosa che storia non era ma sentimento sì.
andra’ come andra’…

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scrivo qui…scrivo qui perche’ so che mai leggerai queste mie righe…questo mio pensiero rivolto a te…scrivo qui perche’ sono sicura che cosi’ non riderai e dirai"va che scema questa ancora non ha capito"..e gia’ non ho proprio ancora capito…

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Non ho parole…non so da dove cominciare…sto male… e cio’ che mi fa  piu’ rabbia e’ che non riesco a capire…

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